Som om inte två veckors förkylning vore nog – i natt vaknade jag med ont i örat. Men så att vad skönt det ska bli med lite öroninflammation nu då. Jag som hade hoppats på friskhet, styrka och löjligt höga klackar som skulle frakta mig till The Kills-spelningen på Debaser ikväll. I stället sitter jag
Värre än 75-åringa människor som kallar sig själva för tjejer och killar: hussar och mattar som kallar sina hundar för saker i stil med ”schäfertjej” och ”schäferkille”.
I den oregelbundna serien om onödiga artister har turen idag kommit till Jennifer Lopez. VARFÖR får hon sjunga sin högpitchade nasala gnällsång i mediespelare världen över?! Det är ju bara för att hon anses snygg, erkänn? ”Anses” märk väl, för ”är” tvistar ju verkligen de lärde om. Om jag visste vad den där vidriga låten
Alltså. Om en liten slajmig man skulle fråga om han fick ge mig massage skulle jag säga NEJ TACK. Jag tycker det är extremt mystiskt med folk som tvångsutdelar massager, eller folk som tjatar om att bli masserade för den delen. Arbeta som den massagekille du är utbildad till om du så gärna vill knåda.
Den här låten spelades på P3 nyss och jag ville sticka en sax i örat. Fyyy så dåligt.
Jag kan inte med ord beskriva sorgen över att jag idag glömde en påse med ett par nyputsade, nyklackade svarta stövlar i på tunnelbanan. Jag är så jävla jävla ledsen att jag faktiskt gråtit lite. Det är inte bara förlusten av ett par (apsnygga, de enda jag har-hade) stövlar som är tung. Det är också
En vän smsade mig för ett tag sedan: ”Jag kaskadkräktes igår och tänkte på dig”. Jag jobbar uppenbarligen på mitt personliga varumärke så till den milda grad att vinterkräksjukan blir som en popjunkiefest. Jag minns inte kopplingen men jag vet att jag en period älskade ordet kaskad och gärna överdrev användandet. För ärligt, hur ofta
Jag har sagt det hundra gånger förut. Men när Idol-deltagarna fulstajlas är det lika riskabelt som att välja en dålig låt. På det sättet ligger särskilt Marie Picasso risigt till, klicka här för fredagens lågvattenmärke. Jag läste någonstans att stylisten specialsytt den här klänningen till henne. Hur tänkte han då?! Varför sa hon ja?! Och
Jag har ingen anledning att klaga alls. Förutom den höga luftfuktigheten har dagen hittills varit perfekt: roligt på jobbet, lunchdejt med Bobo och strax utgång, men nyss fick jag ett negativt shoppingbesked som kommer grumla mitt sinne i några minuter till. Så jag bloggar av mig det! Förra veckan paxade jag en jacka på en
I SVT-Sporten igår rapporterades det om två skilda misshandelsfall. 1) Den danske fyllesupporter som nästan misshandlade en domare under en fotbollsmatch i våras riskerar upp till tre års fängelse. Läs mer här. 2) En allsvensk fotbollsspelare som bevisligen misshandlat sin fru döms till 90 timmars samhällstjänst. Läs mer här.
Dags att rugga upp dina byxor i krossad sammet, plocka fram den grova flerfärgade ullparkasen med luva och tufsa till dina dreadlocks. Manu Chao kommer till Way out west.
En oregelbunden serie om nackdelarna med att knarka popkultur. Som när man har vita kläder på sig samtidigt som man läser Rodeo. Trycksvärta överallt! Jag hatar trycksvärtesvarta tummar som fläckar kläder och väskor så det ser ut som ett CSI-team varit framme och scannat ens grejer. Sån tur då att tidningen snart ska bli glossy.
Det finns ingen ursäkt.
Jag är inte särskilt kräsmagad av mig men när jag läser att Vice-redaktionen efter två år äntligen (?) tömt sin ”Gross jar” vänder det sig i magen på mig. Jag kan knappt räkna upp vad de lagt i den där burken över tid men det har med det mesta äckliga du kan tänka dig att
Inte så att det är fel att nischa sig. Tvärtom, jag skulle kunna rekommendera det i vissa fall. Men jag tycker nog att Eddie Murphy i och med filmen Norbit har gjort en spela-mot-sig-själv-roll alt. flera-roller-i-samma-film för mycket. Några tidigare exempel: Nutty Professor I & II, Vampire in Brooklyn, En prins i New York.
Den här kampanjen rullar i lokaltrafiken i Stockholm just nu och jag har tvingat min man att fota den med sin mobil för att ni alla ska få se. (Min mobil är trasig men mer om det senare). Det är skidorten Orsa Grönklitt som med meningen ”Grönklitt är verkligen barnens favoritställe” vill locka stockholmare till
Tre personer vars påstådda sexighet jag vägrar skriva under på. De två första ständigt aktuella (i någon sorts mediesyn på begreppet) den sista enbart (väl?) aktuell i Plaza Kvinnas lista över Sveriges 100 sexigaste män. 1) Colin Farrell 2) Justin Timberlake 3) Janne Josefsson Vassa Eggen har belyst de på Plaza Kvinnas lista som jobbar
Kolla, Aftonbladet Stockholm har instiftat en irritationsombudsman (IrrO) som man kan mejla om det är något i stan som stör en. En undersökning gjord bland läsarna visar att det näst mest störande i Stockholm är brats. My god, snacka om att folk har gått på en mediebild, för de gör väl inte det minsta illa
Usch, jag är en sån idiot just nu. Skyller på förkylningen från helvetet när jag konstaterar följande: Ryan Adams kommer till Stockholm den 13 oktober. Jag bokade biljetter samma dag som de släpptes. Men tror ni jag kom ihåg att hämta ut dem? Nope. Och nu är det uppbokat.
Debattartikeln Journalister förslappar vår svenska stör mig. Inte på något vis för att jag är förskräckt över det dåliga språkbruk debattören hävdar pågår i medierna, utan för att hon på ett helt uppslag kritik inte kan presentera några verkliga belägg. Hon kanske har superrätt och visst ser man ofta taskigt språk i medier men jag
Ni kommenterar